91.از ترس عیدی دادن ، با نگهبان و باغبون بلوک چند شبه دارم قائم موشک بازی میکنیم. امشب پشت شمشاد قائم شده بود یهو پرید بیرون قلبم افتاد تو ش....م گفت حاجی عیدی ما چی شد؟ گفتم شما که از بابا گرفتین. میگه اااااااا حاجی شما پسر آقای آریا هستین ؟ حالا ما رو از وقتی پوشکی بودیم میشناسه ها
92.دیشب به پارکبان محله طبق سنت عیدی دادیم، امشب یکی دیگشون اومده، میگم دیشب پرداخت شده، میگن ایشون کلاهبردار بودن من اصلی هستم
93.از بیکاری ، خانوادگی تخمه گرفتیم داریم نتایج حمله آمریکا به لیبی رو با هیجان دنبال میکنیم
94.یارو خودش زیر ابرو بر میداره بعد استتوس میزنه: به سلامتی بچه های قدیم که با ذغال واسه ی خودشون سبیل میذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن
95.اس ام اس تبریک عید میزنن که مال یکی دیگست! انقدر هول هستن یادشون میره اسم یارو رو پاک کنن! آخه انقدر عجله برای چیه
96.از رفیقم که آمریکاست تو فیس بوک پرسیدم عید کجا میری؟ گفت با بابا اینا میریم هاوایی، ازم پرسید تو کجا میری؟ گفتم فومن، انقدر خجالت کشیدم کاش از اول حرفشو پیش نمیکشیدم
97.رفته بودم بازار ، باید اعتراف کنم قابلیت تشخیص " ریال " یا " تومن " بودن قیمت ها رو از دست دادم
98.توی 365 روز سال 364 روزشو میزنن توی سرت که بچه ای نمیفهمی
روز عید که میشه میگن :
تو دیگه بزرگ شدی واسه ی خودت آقا شدی ، عیدی مال بچه هاست
99.آیا می دانید که
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!!؟
100.تو ژاپن بعد از 9ریشتر زلزله و کلی بدبختی، مردم وقتی می خوان آب بگیرن یادشون نمیره که باید تو صف بایستن، ولی تو ایران طرف واسه یه ظرف قیمه نذری تو صف که نمی ایسته هیچی، اگه بهش اعتراض کنی هم کل خانوادت رو میبره زیر سوال
| 81.رفتیم کنسرت إبی، یارو خارجیه میگه: شما اینجا واسه این، اینقدر سر و دست می‌شکنین، تو خود ایران کنسرت‌هاش چیه دیگه 82.رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه نمه تنگ بود. فروشنده گفت: یه نمه بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه نمه گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه نمه آب بخوره تنگ میشه 83.آقا جاده ها به شمال بسته ست از ترافیک... پروازا به جنوب تموم شده... ارمنستان مرزشو بسته از هجوم مسافر... کشورای همسایه کلا پر شدن... آسیای شرقیم که قُرق ایرونیا شده... من موندم اینا میخوان برگردن مملکت جا میشن؟ 84.من نمیدونم چرا ملت ۱۳ روزه اول عید خوشتیپو خوشگل میکنن ، کاش 365 روز سال همینطوری هلو بمیونیم ! بعضیا بعد از 13 روز عید از کارگر ساختمون هم بدتر میشن 85.یک سال تمام میگن جنگ نرم و تهاجم فرهنگی ، عید که میشه از 103 تا فیلمشون 90 تاش ساخت استکبار جهانیه |
71.نسل ما کرم یخچال دارد؛ در یخچال را باز میکند؛ مدتها روبروی آن می ایستد چیزی نمیخورد در یخچال را می بندد
72.به یکی از دوستام میگم چرا زن نمیگیری؟
میگه هنوز پدرزن ایده الم رو پیدا نکردم
73.دلمون خوش بود هوا گرم میشه و قبض گازمون کم میاد، زدن برق رو گرون کردن! حالا باید دعا کنیم گرم نشه که کولر روشن نکنیم تا قبض برقمونم زیاد نیاد
74.ساندویچی سر کوچه مون ظهر که میشه میبنده میره خونه ناهار میخوره، چرت میزنه عصر برمیگرده
75.بابامون تهدید کرده میخواد بره اداره آب، پرینت بگیره ببینه کدوم پدر سوخته‌ای زیاد میره دستشویی
76.میدونید؟ خشونت همیشه یک چشم کبود و دندان شکسته و دماغ خونی نیست. خشونت، تحقیر و آزار گاهی یک نگاه است
نگاه مردی به یقه ی پایین آمده ی لباس زنی وقتی که دولا شده و چایی تعارف می کند
77.یارو فروشنده هه میگه این شلوار واسم 5 تومن بیشتر سود نداره، آخرش شلواررو با 15 تومن تخفیف ازش میخری
78.همسایه مون 107 سالشه. میگه همه بهم میگفتن سختی زندگی مال صد سال اوله. ولی دروغ میگفتن. صد سال دوم سخت تره.!!!!!
79.تقصیر ما نیست که بر روی حرفهایمان نمیمانیم
ما بر زمینی زندگی می کنیم که هر روز خودش را دور میزند
80.دیروز تو خیابون منتظ تاکسی بود که دیدم :پشت یه وانت پیکان نوشته بود:
یا علی گفتیم و قسط آغاز شد.
61.میری مغازه میگی آقا این خارجیه؟ میگه نه چینیه
62.طرف اومده میگه آقا یه قلیون با طعم انبه قهوه بده. یارو فروشنده هه هم بر میگرده بهش میگه: خودتی! مگه خودت عمه نداری؟
آخه اینم شد طعم؟
63.[مسابقه تلفنی شبکه پنج]
مجری: تنها شاگرد ایرانی آلبرت اینشتین؟
شرکت کننده: میشه یه راهنمایی بکنید؟
مجری: پسرش هم زیاد میاد تو تلویزیون
شرکت کننده: ایرج نوذری؟
گذشته از اینکه جواب صحیح دکتر حسابی بود. اونجاش جالب بود که یکی زنگ در خونشونو زد! گفت عمو یه لحظه گوشی تا درو باز کنم!!!! اینم شد پخش زنده ؟؟؟
64.هنوز هم نمیدونم هر سالی که میگذره ، یکسال به عمرم اضافه میشه یا یکسال از عمرم کم میشه
65. یه مغازه هست دور میدون ولی عصر یارو داد میزنه : امشب استثنائن همه اجناس این مغازه شده 2 تومن و 4 تومن ! 6 ماهه دارم از بغلش رد میشم هر شب داره همینو میگه
66.خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم
! آخی
67.قدیما یه نفر کار می‌کرد به همه اعضای خانواده می‌رسید، الان همه اعضای خانواده کار می‌کنند به هیچکس هم نمی‌رسه
68.یه پسر ایرانی چند تا دوست دخترم داشته باشه، رو همشون غیرت داره، به همشونم خیانت میکنه
69.صبح زود سوار مترو شدم . فقط بوی دهن نشسته میومد. شب از همون مسیر برگشتم فقط بوی عرق میومد. به این نتیجه رسیدم که مترو تو هر ساعتی یه بوی خاصی داره
البته ظهرها بعد از ساعت 2 هم یک بوی دیگه میده !
70.خوشبختی به سراغ کسی می آید که فرصت فکر کردن به بدبختی را ندارد
یادمان باشد
| 51.یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا سالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود. قیمت پایه 300 تومان 52.کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟ کارشناس: یعنی بیشتر کم شده مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟ کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته مجری: ... بله ... ادامه بدیم ... ا 53.الناز توی فیسبوکش نوشت: ا امرو نشستم تو تاکسی مرده گفت میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم بگید شماره تونو بگیرم گفت ، گرفتم موبایل خودش زنگ خورد پیاده شد دود از کله ی ابلهم بلند شد به راننده گفتم ما چقد ساده ایم به قرآن راننده هه گفت : نخیر خانوم شما ساده ای ما نیستیم بعله 54.یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم، میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه 55.طرف سه ماهه رفته کانادا و برگشته اومده به من میگه الان چه ماهی از ساله |